Hellen

Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi periíze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku. 
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, 
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme" !!!

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, 
sepne ruce k nebi a prosí:
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. 
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." 
Na to se nebesa otevřou a ozve se: 
"Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." 
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. 
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. 
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na svůj slib.Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: 
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou.“ 
Nebesa se opět otevřou a ozve se: 
"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!" 

Zvýšení platu Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou. Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesčasy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí. Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle..

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem
tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"
Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů" 

Je sraz nasdšenců aut. S stojí Trabant a BMW vedle sebe... a chlapík z BMW se chlubí: já mám el. okna a šíbr, klimatizaci, televizi ... a ten stoho Trabanta říká: to je dobrý, to mám taky - ale máš tam postel? ... ne, závistivě odpověděl z BMW... 
Je o rok později a na dalším srazu zase stojí staří známí vedle sebe - a ten z BMW ťuká na okénko a říká - tak kámo, já už mám taky postel.. U trabanta se zasune orosené okno, vyvalí se pára a ozve se: a to mě kvůli tomu taháš s vířivky, vole? 

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ? 

Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!”

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
Co to děláš?
Hledám rohy...ty miluješ jak ďábel.
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá:
Také miluju jak ďábel?
Ne, si těžká jak kráva.

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?
Červené víno roztahuje cévy.
Bílé víno roztahuje nohy.
Burčák roztahuje konečník.

Příjde cikán na pracovní úřad a zařve:Já chci práci.A úředník na to:Tak v 8:00 by jste vstal,50 000 měsíčně,hezkou sekretářku,měl by jste s ní sex,a nějaký maličkosti.Ten cikán vykulí oči a řekne:Vy si ze mě děláte prdel ne?Úředník na to:Ne,vy jste si začal 

Přijde jeptiška do krámu a chce koupit flašku rumu. 
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". 
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". 
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. 
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. 
Prodavač se vyděsí:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo... 
Jeptiška odpoví značně huhlavě: 
"Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!! 

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý,
zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí. Jde teda za sousedem a ptá se: 
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš? Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?" Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..." Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"

Barmanka: "aá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Miláááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona nadáva:
"Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte nemněl " 

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: „Copak vy už manžela nemáte ráda?“ Žena: „Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu.“ Právník: „Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.“ Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost – hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. „Pomalu, pomalu,“ krotí jej žena.
„Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici.“ Manžel: „O.K. Tady je padesátka.“ Žena zamíří k ložnici. „Počkej,“ chytí ji manžel za ruku. „Já to chci pětkrát v kuchyni.“

Učitelka se ptá dětí:"Když na stromě sedí 5 vran a myslivec 2 z nich zastřelí,kolik jich zbude?"Přihlásí se Pepíček:"Žádná,protože ty ostatní se leknou a odletí."Paní učitelka:"Správně má být,že zbydou tři vrány,ale líbí se mi tvůj způsob uvažování." Pepíček:"A teď já:Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše,druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"Učitelka přemýšlí:"No,asi ta,která ji cucá, ne ?"Pepíček:"Ne, ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování!" ... :D 

Čeští egyptologové v Egyptě probudí mumii. Mumie se na ně koukne a
říká "Kdo jste a co chcete?"
"My jsme egyptologové z České Republiky a přišli jsme prozkoumat tuto
pyramidu." "Vy jste z Česka?" ptá se mumie.
"Ano"
"Aha. A co Helenka, ještě zpívá?" 

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!" 
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" 
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!" 
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!" 
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl. 
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..." 

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si 
ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s 
chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." 
"On je taky doktor?" 
"Ale ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

Sedí pohledný mladý muž Pavel v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí si nohu přes nohu a zapálí si doutníček. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše na něj vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít večer někam projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Slečna mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud z procházky bude projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro můj nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte, a pak mě ve své vile za 10 milionů uspokojíte svým 20cm penisem!" Mladík Pavel si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesu si můžete vybrat ze stříbrného, zlatého nebo červeného. Kožich můžete mít na každý zimní měsíc jeden, aby se neokoukal, briliantový prsten na každé ruce. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty si přece nenechám zkrátit ptáka o 10cm!!!!"

To jde takhle chlap po městě a vidí na klášteře nápis "sex s jeptiškou za 1 500,-Kč". Řekne si sex s jeptiškou, to jsem ještě neměl, to musím vyzkoušet. Vejde dovnitř a tam sedí jeptiška u okýnka, tak zaplatí 1500,-Kč a jeptiška mu řekne, že jsou to ty dveře támhle na konci chodby. Tak chlap do nich celej natěšenej vlítne a vypadne zpátky na ulici. Ty dveře se za nim zabouchnou a on na nich čte nápis "dnes s vámi vyjebala sestra Tereza".

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá:
"Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: "Nedávno
jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi
bylo týden na blití." Druhý na to:"To já nedávno sežral jednoho Rusáka,
ten byl tak napitej, že jsem týden nedokázal plavat rovně." A třetí
povídá: "To nic není, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl
tak dutej, že jsem se nemohl týden potopit!"

Start letadla, kapitán hlásí:¨"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je
900km/h, teplota vzduchu a .... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ....Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."
Vtom jeden cestující zařve:"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,....180,....220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,
že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!  Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd! Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teĎ měř synku!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžite se odebral do pekla, kde byl už očekáván.
,,Jsi na mém seznamu" řekl mu ďábel, ,,ale já zrovna nemám voné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu.
,, Ne" řekl Bush. ,, Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
,, e" řekl Bush. ,, Mám probémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monika Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: ,, Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal ( jak jinak než ďábelsky) a řekl:
,, Monico, můžeš jít."

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"

Příjde buzík do masny a povídá: "Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetony?"

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá:
"Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji:"Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku,"na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit.
Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká,potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele,nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???" 

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká. "Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto, aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve
vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom
do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní
ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí
všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla
a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena,
aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše
prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste
vyhodil z okna nesprávnou čubku."